|
Анекдоты про АНИМЕ и анимешников., Шутки, приколы и прочее
| |
| Fenrir | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 16:56 | Сообщение # 1 |
Сообщений: 284
| Все честно сперто с какого то форума аниме)
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.
(Воистину, английский юмор)...
Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Саня кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
На уроке Закона Божьего:
- Андерсон, каким должен быть человек, чтобы попасть в рай?
- Мёртвым, падре...
Мысль одного очень умного человека о Евангелионе:
«На протяжении 20 серий нагнетать мрачные тайны и глобальные заговоры, чтобы завершить все съездом главного героя с катушек под влиянием гомосексуальной любви...
Концептуально»
Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!
Банни - Мамору:
- Любимый, Малышка совсем от рук отбилась. На меня вообще внимания не обращает слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ней...
Умер Андерсон, а Господь убийств в своё имя не оценил и отправил его в ад. Ну устроил ему дьявол экскурсию, чтоб тот сам выбрал себе наказание. Ходит Александр, видит грешников на сковородах, в котлах... Вдруг видит своего бывшего начальника Максвелла, у которого на коленях сидит голая Интегра. Офигевший Андерсон:
- О, я тоже так хочу!
- Чудак, говорит дьявол, - это наказание не для него, а для неё.
Да простит Господь андэдам все их грехи нафиг. Аминь.
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит –
заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.
Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Люк.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.
Попали Алукард, Инкогнито и отец Александр на необитаемый остров. Этак недели через две Андерсон выловил закупоренную бутылку. Вскрыли её, а оттуда вылезает джинн и обещает исполнить желание каждого.
Инкогнито:
-Хочу, чтобы Шета меня забрал.
-Хорошо,- сказал джин, щёлкнул пальцами, Инкогнито исчез.
Андерсон:
-Хочу быть Папой Римским и жить в Ватикане!
Джинн щёлкнул пальцами, Александр исчез.
Алукард, после некоторых раздумий:
Хочу вагон патронов и всех обратно!
Алукард пришёл к Александру и говорит:
-Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
-И чё?
-Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?
- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и
сожрал шляпу Алукарда.
Алукард приходит к Интеграл и говорит:
- Маста, меня совесть мучает.
Интеграл:
- Да ну?! Это почему же?
- Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать –
сорок…
Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает.
- Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
- Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне увиска пальцем крутить?!
Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. Апотом разошлись – комары зажрали…
Анекдот по Хеллсингу.
Алукард пристает к Интеграл.
- Моя дорогая хозяйка, неужели ты не хочешь попробывать моей крови? Ты ведь станешь...
- Знаю, заладил уже, иди делом займись, прибей кого-нибудь.
- А как насчет ночи полной страсти?
- Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет?
Дворецкий Волтер из-за двери.
-Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
|
| |
| |
| Fenrir | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 16:56 | Сообщение # 2 |
|
Сообщений: 284
| Тринадцать признаков того, что вы поехали на Хелльсинге:
1.Ваше любимое алгеброическое действие - интегрирование.
2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам.
3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха.
4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаинии вопрошают"Куришь ты их, что ли?!"
5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории - гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа "я ненавижу утро в понедельник".
6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не "что это?" а "кому это выгодно?"/"кто его сюда положил?"
7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами - большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка.
8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги, чтобы завладеть организацией.
9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка.
10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете"он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?"
11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники - народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню.
12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею.
13.На предложения Вашего парня\девушки пойти наконец в постель Вы реагируете возмущённым и чуть презрительным"ты что, хочешь чтобы я потом превратился\лась в отвратительного гуля? На некрофилию не проверялся\лась?"
|
| |
| |
| Fenrir | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 16:56 | Сообщение # 3 |
|
Сообщений: 284
| текстиги
ВЫ СЛИШКОМ ЧАСТО СМОТРИТЕ HELLSING ЕСЛИ...
Вы спите в гробу.
Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров…
… и c удовольствием носите его!
У Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам.
Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак.
Вы любите улыбаться.
Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ.
Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя.
Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе.
Над Вашей кроватью висит лозунг: "Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!"
Вы копите деньги на переезд в Великобританию.
Вы носите белые перчатки круглосуточно.
Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями.
Вы устраиваете охоту на влюблённые парочки на мотороллерах когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь.
Собакой с восемью глазами Вас не удивишь.
Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом.
В ответ на нотации домашних на тему "Бездельник!" и "Помой посуду!" Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела.
Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл.
Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией.
Только Вы знаете, что ФРИКаделька - это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хэллсинга.
Слово "инкогнито" вызывает у Вас взрыв идиотского хохота.
Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик.
Поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на Виктории.
Ваше любимое блюдо - пирог с почками.
Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы.
Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой.
Вы торопите знакомых жутким рыком "HURRY! HURRY! HURRY!"
Тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом.
Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи.
Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что это такое.
Выражение "Порву на британский флаг" имеет для Вас особый смысл.
Вы сделали себе пирсинг во всех возможных местах.
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…
#############
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!
#############
Решил как-то Алукард попытать счастья.
А оно возьми и умри...
#############
Алукард (А) и отец Александр (С):
С.- Апчхи...
А.- Будь здоров.
С.- Спасибо.
А.- Пожалуйста.
С.- Не умничай.
А.- Да пошел ты!...
#############
Виктория:
Как вы можете пить томатный сок???
Эту кровь убитых помидоров!
#############
«Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном…
#############
Стало однажды Алукарду скучно жить на свете. И раньше, конечно, скучно было, но чтоб ТАК!
Все ему как-то пофигу стало, ничто не радует, ничто не мило. Выпил он ,таблеток наглотался, встал
на мосту с камнем на шее, приставил пистолет к виску , разрядил обойму и упал с моста.
Полегчало!..
#############
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.
#############
Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Саня кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
#############
Андерсон на уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, падре...
#############
Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.
#############
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать
у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
#############
Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву.
И.(игриво): - Ты хочешь меня распять?
А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду?
А.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
А. (спокойно): - И войдет, и выйдет...
|
| |
| |
| Fenrir | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 16:57 | Сообщение # 4 |
|
Сообщений: 284
| "ТРУАНИМЕШНИЙ СЦЕНАРИЙ"
Утро. Будильник пищит. Акира (М, 13 лет, стандартное телосложение, волосы тёмные, особых примет нет) ворочается в кровати, охает, неохотно встаёт, потирает глаза, выходит из комнаты. По коридору навстречу ему идёт Томоко (Ж, 13 лет, волосы красные, короткая стрижка, D-cup), неся в руках учебник.
Томоко: Охаё, ониисан!
Акира (по-прежнему потирая глаза): О... охаё... (глаза расширяются) оо... оооо...
Томоко (недоумевая): Нани?
Акира (слизывая кровь, текущую с правой ноздри): Панцу... сирой...
Томоко: Акира но БАКА!
Томоко швыряет в Акиру книгу; книга попадает ему в лицо и он теряет сознание.
Рекламная пауза.
Акира приходит в себя. Над ним склонилась Томоко, на волосах которой висит капля пота.
Акира: ...оро?
Томоко: Ониисан! Ониисан! Дайдзёбу дес ка?!
Акира: О... хай.
Томоко (слёзы в глазах): Ёкатта!
Томоко обнимает Акиру. Крупным планом показывается её грудь, плотно прилегающая к его. Крупным планом показывается лицо Акиры с закатившимися от блаженства зрачками.
Флешбек: Акира подглядывает за сестрой через замочную скважину. Томоко, беспечно улыбаясь, снимает с себя кофточку и лифчик. В звуковом оформлении преобладают томные вздохи Акиры. Крупным планом показывается струйка крови, тянущаяся вниз по двери от замочной скважины. В результате Томоко замечает лужицу крови под дверью и с криком "Акира но БАКА!" вышибает дверь. Конец флешбека.
Рекламная пауза.
Акира с портфелем за плечами открывает входную дверь дома.
Акира: Иттекимас!
Томоко (истерически жуя рис): Тётто матте кудасай!
Акира: Хаяку!
Томоко (подбегает к двери, на ходу поправляя носки): Ёси! Ику! (пинает Акиру, тот вылетает из дверного проёма)
Акира и Томоко идут в школу. На середину дороги перед ними выходит чёрная кошка.
Кошка: Няяяяяя!
Томоко: Аааааа... Неко кавайи! (Томоко берёт кошку с собой)
Кошка: Няяяяяя!
Рекламная пауза.
Акира и Томоко с кошкой подходят к школе. Навстречу им идёт Касуми (Ж, 12 лет, длинные фиолетовые волосы, очки, родинка под левым глазом, A-cup).
Касуми: Охаё годзаимас, Томоко-тян, Акира-сенпай! Генки дес ка?
Томоко (орёт на весь район): Генки дааааааа!!! (выкидывает кошку и убегает в школу)
Акира (не обращая на это внимания, вполголоса, мечтательно): Касуми-тяяяян...
Касуми: Нани?
Акира (с каплей на волосах): Ииэ, бецуни.
Начинается урок. Акира его пропускает, шляется по коридорам и с удивлением обнаруживает дверь в полвал. Он открывает её и оказывается в полной темноте. Он продолжает идти вперёд, пока не стукается лбом обо что-то металлическое. Включается свет и Акира обнаруживает себя рядом с гигантским человекоподобным роботом. На большом табло загорается надпись на чистом engrish'e: "WERUKOM PAILOT".
Акира: Ватаси ва... пайротто?!
Голос: Хай, со дес.
Два манипулятора протягиваются к Акире, хавтают его и запихивают в кабину. Крыша школы разъезжается в стороны и из-под неё на лифте выезжает робот с Акирой.
Акира (жалобно): Ииэ... ииэээээ... тикусёёёёё...
Акира смотрит на свои руки. Из его левой ноздри на ладонь падает сопля. Внезапно Акира слышит громкий крик "Ииэ!". Он смотрит вниз: оставленная у школы кошка превращается в фиолетового монстра с тридцатью тентаклями. Одновременно с этим с неба медленно спускается одетый в чёрные старомодные одежды бисёнен.
Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha!
Рекламная пауза.
Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha!
Тентаклевый монстр левым задним щупальцем сносит верхушку Токийской телебашни, а передними хватает Томоко, моментально рвёт на ней школьную форму и начинает заниматься с ней любовью.
Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha! [В оригинале он должен был здесь рассказать о том, что он - единственный наследник состояния Хьюго Хефнера и незаконнорожденный сын Дэвида Перри, пожаловаться на тяжёлое детство, смахнуть слезу, говоря о потерянной любви, поведать, что Томоко - двадцать восьмая реинкарнация хентайной демонессы Ёсикавадзукисиматаро Нурирусицудзюпопотами, и что она - ключ к его завоеванию этого мира и прежде всего Токио, но это ушло в издержки бюджета]
Томоко: Ииэээ! Ямете! Итайсу! Ямерооооооооо!
Акира (смотрит на крупный план обхентаивания, из одной нодзри капает сопля, из другой - кровь): Томоко!
Томоко: Ониисан! Таскете! Таскете кудасайииии! (щупальце затыкает ей рот)
Акира: Ватаси ва... Ватаси ва... АААААААААААА!!!
Акира с криком бросается на монстра; тот мгновенно обхватывает его тентаклями, которые медленно, но верно подбираются к кабине.
Акира: ААААА! АААААА!! ААААААА!!!
Тут рядом со школой появляется свет. Акира перестаёт орать, Томоко перестаёт визжать, хентайный монстр перестаёт хентаить, бисёнен перестаёт бисёнить, и все смотрят на этот свет. В свете стоит Касуми и машет волшебной палкой.
Касуми: Супа Махо Сёдзё турансуфорумейсян!
Касуми превращается... превращается... превращается Касуми... Касуми превращается... в Супа Махо Сёдзё Касуми!
Супа Махо Сёдзё Касуми: Супа Махо Сёдзё Касуми!
Супа Махо Сёдзё Касуми машет палкой в сторону щупалец и они отваливаются.
Акира: АААААААААААА!!
Акира подпрыгивает к монстру и топчет его своим роботом пока тот не отпускает Томоко и не дохнет.
Бисёнен: Ксоооооооо...
Бисёнен исчезает. Акира вылезает из робота и спускается вниз к девушкам.
Касуми: Омедето.
Томоко (уже в неизвестно откуда взявшейся школьной униформе): Ааа, ониисан сугой!
Касуми начинает уходить в сторону заката.
Акира: Касуми!
Касуми (останавливается на фоне заходящего солнца): Гомен насай, Акира-сан. Атаси ва... (расстёгивает на груди костюм и показывает свои механические внутренности) пасокон десу. Аригато... Акира-сан... (смахивает слезу, отворачивается к закату) Сайонара. Миссян конпуритто. (взрывается)
Акира: Касумиииииииииииииииииииииии!
Рекламная пауза.
Вечер. Акира заводит себе будильник. Томоко в маечке и трусиках, с книжкой гороскопов в руках, заглядывает к нему в комнату.
Томоко: Оясуми насай, ониисан!
Акира (кровь из правой ноздри): Панцу... сирой...
Томоко: Акира но БАКА!
Томоко швыряет в Акиру книгу; книга попадает ему в лицо, и он теряет сознание.
|
| |
| |
| Fenrir | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 16:58 | Сообщение # 5 |
|
Сообщений: 284
| Обед с Хэллсингами
(пособие для Интеграл по приготовлениючего-нибудь съедобного при участии подчинённых-охламонов)
Голод – не тётка, сколько не корми, в лес не убежит…
Мобилизовать всех на поиски нужной посуды.
Раздать задания: Алукарду - чистить овощи, Серас - резать оные, Уолтеру - нарезать мясо.
Пойти покурить.
Вернуться. Отчитать Алукарда за лоботрясничество (Серас чистит и режет всё в гордом одиночестве).
Выслушать от Уолтера нотацию по поводу тупых ножей.
Всучить ножи Алукарду для дальнейшей заточки.
Пойти покурить.
Вернуться. Выслушать от Алукарда нотацию о том, что ему, как высшему вампиру «в падлу чистить картошку как рядовому солдатику».
Выслушать нотацию от Уолтера по поводу слишком жёсткого мяса.
Психануть.
Перераспределить задания: Серас - чистить овощи, Алукарду – резать их.
Плюнуть. Пойти за другим мясом. Найти в холодильнике Бернадотте, допивающего общее пиво. Достать из холодильника мясо и Бернадотте.
Отдать мясо Уолтеру. Торжественно сообщить, что выпивка отменяется, потому что Бернадотте всё выжрал.
Психануть. Пойти покурить.
Вернуться. Разогнать Алукарда и Бернадотте кочергой. Выманить Серас из-под шкафа и Уолтера из-за плиты.
Успокоить Серас.
Перераспределить задания: Бернадотте - чистить остатки овощей, Серас - резать их, Уолтеру - начать делать соус. Выдать Алукарду тушку косули для разделывания.
Пойти покурить.
Вернуться. Растолкать храпящего на столе Бернадотте (Серас дочищает и дорезает всё в гордом одиночестве). Отобрать у Алукарда останки косули.
Отправить Уолтера искать котёл для жаркого, так как чтобы зажарить косулю целиком, её надо очень долго собирать как хорошую головоломку.
Психануть.
Самой взяться за чистку овощей. Почистив две картофелины так, что осталась одна шелуха, порезаться.
Психануть.
Послать подальше Серас и Уолтера, предлагающих промыть и забинтовать порез. Послать на х$й Алукарда, предлагающего отсосать кровь из ранки, и Бернадотте, предлагающего прижечь ранку раскалённой кочергой.
Дать Уолтеру себя забинтовать.
Психануть. Пойти покурить.
Вернуться. Перераспределить задания: Уолтеру - готовить соус, Алукарду - достать и пересчитать столовые приборы, Бернадотте и Серас - засыпать мясо и овощи в котёл.
Пойти покурить.
Вернуться. Помочь Уолтеру вытащить из котла ревущую Серас. Успокоить Серас. Узнать от Уолтера, что лорд Алукард вызвал господина Бернадотте на мужской разговор.
Психануть.
Пойти искать подлецов.
На восьмом круге отловить Алукарда и отобрать у него оставшиеся ножи и
вилки. Поймать Бернадотте и отобрать у него серебряное блюдо для жаркого.
Психануть. Наорать на обоих.
Вернуться. Наорать на всех.
Психануть. Пойти покурить.
Встретить отца Александра. Обрадоваться ему как родному папе. Слёзно попросить помощи.
Получить согласие и благословение.
Перераспределить обязанности: Александру - следить за жарким, Уолтеру и Серас - сервировать стол, Алукарду - наколоть дров для камина в столовой, Бернадотте - растопить камин.
Успокоиться. Пойти покурить.
Вернуться. С риском для жизни разнять Алукарда и Александра, убедить Серас азбаррикадироваться, потому что кухня ещё нужна, помочь Уолтеру привести стол в порядок, благо на него успели только постелить скатерть.
Психануть.
Заставить Алукарда подбирать разбросанные дрова, Александра - выдирать из стены ножи и топор.
Вызвать Бернадотте реанимационную бригаду.
Психануть. Пойти покурить.
Вернуться. Попытать выяснить, кто в драке пробил Бернадотте череп. Ничего не добиться от обладателей двух пар кристально честных глаз – рубиновых и зелёных.
Помочь Уолтеру сервировать стол. На пять персон.
Присесть отдохнуть на подоконник.
Задремать. На все попытки разбудить не совсем членораздельно посылать на три буквы
Упасть с подоконника и вырубиться окончательно.
Какое тут «Приятного аппетита»…
|
| |
| |
| Fenrir | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 16:59 | Сообщение # 6 |
|
Сообщений: 284
| Основы японского языка.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайтесь - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Не приставай - Акитётин несуй.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Всё ок. - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.
|
| |
| |
| Fenrir | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 17:00 | Сообщение # 7 |
|
Сообщений: 284
| В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так, всем успокоиться - хентая не будет! По крайней мере хентая в моем понимании) Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...
-- Давай! Глубже! Глубже! -- Аска уже не кричала, она яросто ревела и требовала невозможного от бедняги Синдзи. Гуманный пилот первого юнита плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Пен-Пена в трехлитровую банку...
Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?"
- Командующий Икари сейчас на Южном полюсе.
-...
- Теперь в Антарктике не выживет ни одна форма жизни.
- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.
Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи…
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!
Андерсон орёт:
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака
Алукард:
- Свет включи, придурок!
После компьютеризации Ватикана отец Алесандр настолько запарился с компами и глючным Windows, что теперь при встрече с Алукардом орал: "Во имя Ctrl'a, Alt'a и святого Deletе'a, Enter!!!"
Отмазки при ответе на экзамене/зачёте (с переводом) или как Кейтаро сдавал экзамен в Токийский университет:
1) Я не уверен (Я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я ничего не знаю)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь не причём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт на халяву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточится (блин!!! что делать?!?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-м-м... (предлагаю забить на этот вопрос)
|
| |
| |
| Fenrir | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 17:01 | Сообщение # 8 |
|
Сообщений: 284
| По настоянию церкви католической церкви отца Александра Андерсона отправили в Африку, сеять разумное, доброе, вечное среди невежественных дикарей (предварительно отобрав все ножи, чтоб он будующую паству не покромсал) Ну, делать нечего. Отправился там, за пару месяцев привил им ревностную любовь к Богу, пора и домой в Ватикан. Дали ему верблюда, добраться до ближайшего аэропорта, и объяснили ему как им управлять:
- Святой отец, говорите "Фу" - он идёт, "Фу-фу" - бежит, а чтобы остановить его, скажите "Аминь".
Андерсон поблагодарил их, сказал "Фу!", и верблюд потрусил вперёд. Едет час, жарко ему, ну он и сказал "Фу-фу!". Верблюд пошёл галопом. Андерсона, довольного, ветерок обдувает, ну он и задремал. Часак через три просыпается, видит - верблюд на полной скорости несётся к обрыву. Андерсон с просонок все слова забыл, начал удила тянуть, верблюда бить. Тот совсем ошалел, несётся на полной скорости к обрыву. С перепугу Андерсон начал молится, и тут верблюд, услышав знакомое "Аминь", встал как вкопанный на самом краю пропасти. Андерсон улыбнулся, стёр пот со лбаи облегчённо выдохнул:
- Фуууууу...........
Из дневника доктора Мураки в ранней юности:
"Делал вскрытие, чтобы установить причину смерти. Установил.
Причина смерти - вскрытие "
Немного о нас, модераторах, с точки зрения японской катаны :)
Злая ты, Вульфи... ну подумаешь, не заметил посты про студентов, я же не робот как-никак.
В тему:
Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Это, конечно, не анекдот, а реальный диалог в "Cowboy Bebop", но веселит изрядно.
- Джет, помнишь я говорил, что я ненавижу три вещи: детей, несносных женщин и всяких зубастиков?
- Помню. И что?
- Тогда какого чёрта все трое делают на нашем корабле?!?!
- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!
Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!
|
| |
| |
| Fenrir | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 17:03 | Сообщение # 9 |
|
Сообщений: 284
| Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.
Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.
Синдзи: А там лучше?
Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато.
Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?
Синдзи на тренировке пилотирования ЕВЫ спрашивает у Рицуко
- А можно с Ангелами без АТ-поля сражаться.
- Можно. Только тогда атакуй их с поднятыми руками.
- Зачем?
- Чтобы в морге костюм легче снимать было...
Заканчивается Евангелион.
Лежат на песке у моря LCL (С)индзи и (А)ска.
(А )- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь.
(С)- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
(А)- Синдзи–но-БАКА! Не переменного, а постоянного.
РЕЙ пришла к Мисато, звонит в дверь.
Открывает Синдзи, РЕЙ спрашивает:
- Синяя краска нужна?
- Нет.
РЕЙ поворачивается уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна?
- Нет!
Синдзи начинает злится.
Ещё через пять минут РЕЙ снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна?
Синдзи в ярости:
- ДА НУЖНА, НУЖНА!!!
- А зачем?
Аска ругается с Мисато.
Аска:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорила, что водка - это нектар!
Урок биологии.
Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»
Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».
Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?
Сара, ты меня убиваешь… -_-
Но так, как я пристрастен, то пусть судьбу твоего поста решит еще кто-нибудь…
Анекдот:
Надоело Рицуко слушать, как на работе в NERV все травят анекдоты про блондинок.
И вот однажды, услышав очередную шуточку, она встает и говорит
- Блондинки – вовсе не дуры!
Атем, демонстративно уходит. Садится в машину и едет домой.
По дороге видит, что посреди пшеничного поля стоит лодка, а в лодке сидит блондинка и пытается грести. Рицуко останавливает машину. Выходит и начинает кричать:
- Дура, неужели не понимаешь, что своим поведением ты подтверждаешь миф о глупости блондинок!? Если бы я умела плавать, я бы набила тебе морду!
(Лопата...)
10 профессий, которые нельзя доверять отаку:
1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.
3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.
4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.
5. Учителя. Cовращённые учительницы и ученицы - это слишком.
6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.
7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.
8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.
9. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.
10. Создателя аниме. FLCL - это слишком.
Повздорили раз Сильфиль с Линой из-за Гаурри.
Сильфиль: Лина, а у тебя попа есть?
Лина: Есть!
Сильфиль: А груди есть?
Лина:(неуверенно): Ну, есть.
Сильфиль: А что же тогда их не носишь???
Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся. (жители Ксоаны)
Бой - это единственное средство достижения победы в бою! (Гаав наставляет Вальку)
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.(Вальгаав, мрачно)
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся! (Рубаки!)
Мое везение - это результат очень тщательной подготовки... (Кселлос)
Однажды во мне проснулась совесть. Огляделась, плюнула и ушла... (он же)
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. (Лина о Сильфиль)
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. (Резо о Зелгадисе, ехидно)
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. (из объяснительной Кселлоса)
Да поздно мне уже себя стесняться... (Кселлос - Амелии)
Оптимисты верят в счастливый конец света. (о Вальгааве)
У него семь пятниц на неделе... и все тринадцатые... (о нем же)
Выpажение "pадует глаз" придумали Джирас, Граверс и Алмейс.
Не рой другому яму сам. (приписывается Зеллас Металлиум)
Острая интеллектуальная недостаточность. (Некто о Гаури)
Наглость - второе счастье. Счастье первое - спящая совесть... (Зел - о Кселлосе)
По-своему он мил, а, по-моему - мерзавец... (он же - о нем же)
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.(Вальгаав)
Иллюстрация в учебнике магии.
Сидит под деревом дракон, ковыряет в зубах зубочисткой, поодаль - Линочкины талисманы валяются, и подпись "Иногда побеждают и драконы!"
Из учебника истории
"...Так Марю-о Гаав спас от смерти юного Древнего Дракона Вальтерию. Правда, говорят, впоследствии
он поклялся больше никогда и никого не спасать... но было уже поздно!!!"
Большому кораблю - большое кораблекрушение, - бормортали жители разрушенного городка вслед отплывающим рубакам.
Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет, то она - ему. (если бы Филия и Кселлос поженились)
Ё моё, что ж я сделал-то!!! (Марю-о, наблюдая с того света за Валем, во время событий Трая)
Hи чтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa 13...(Ксел рассказывает сказку)
Каждый раз, бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга. (Гаурри, глубокомысленно)
Сейчас поем - и сразу стану милой... (Лина)
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает! (она же, после криво скастованного Гига Слейва)
Раб мечтает не о свободе, а о собственных рабах. (Гаав о Кселлосе)
Мы рассматривали не личное, а популяционное счастье! (Старейшина Золотых Драконов - Вальгааву)
О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо. (Вальгаав - о Старейшине Золотых Драконов, пару секунд спустя.)
Что б мы кому-нибудь приснились!!! (Рубаки)
Новый аттракцион – «Машина времени»! Загляните под юбку Филии Уль Копт, и когда вы очнетесь, будет уже следующая неделя!
Мазоку предложили драконам перемирие. Ответная реакция Золотых:
- послали на ............. 46%
- послали к ............. 29%
- послали в ............. 14%
- не определились куда ... 11%
|
| |
| |
| Fenrir | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 17:03 | Сообщение # 10 |
|
Сообщений: 284
| Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит –
заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший
Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на
курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по
стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха
рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и
сожрал шляпу Алукарда.
Алукард и Вальтер отмечали очередной юбилей своих фронтовых подвигов и нагрузились по полной. Приходят они поздно ночью домой, стучатся в двери.
--Интегра, открой!
--Не открою, вы пьяны.
--Вальтер, тряхнем стариной!
Ломают дверь, идут на кухню.
--Интегра, накрывай на стол!
--Не дождетесь.
--Вальтер, тряхнем стариной!
Накрывают на стол, ужинают. Добавили еще. Потом Бернадотт зашел, травой угостил...В общем, Алукард и Вальтер, абсолютно никакие, лезут к Интегре в спальню.
--Интегра, давай это...с каждым по разочку.
У Интегра истерика. Она плачет, швыряется вещами, кричит:
--Подонки, что на вас нашло! Вон отсюда!
Алукард, задумчиво:
--Ну, не хочешь, как хочешь. Вальтер, тряхнем стариной...
Думаю все знают, что после того как МТВ стало крутить аниме, число анимешников возросло. А тепер внимание! Гимн поколения МТВ!!!
Я раньше был гопник бригаду смотрел
На улицах творил сплошной беспредел
Но вот я однажды включл MTV
И там были они... Там были они...
Японские мультфильмы - свели меня с ума
Японские мультфильмы - смотрю день изо дня
Японские мультфильмы - зовутся Аниме
Японские мультфильмы - Сорвали крышу мне
Hellsing,green green, Evangelion
это теперь мой пантеон
И тем кто их несмотрит теперь я морду бью
Конкретно заявляю я аниме люблю
Японские мультфильмы - Шагают по стране
Японские мультфильмы - Нужны тебе и мне
Японские мультфильмы - зовутся Аниме
Японские мультфильмы - Сорвали крышу мне
Вчера послал я корешей они не любят Еву
По подворотням я прохожих бросил бить
Подругам пьяным меня уже не возбудить
Ведь угораздило меня Лину Инверс полюбить
Японские мультфильмы - покруче героина
Японские мультфильмы - заводит Инверс Лина
Японские мультфильмы - зовутся Аниме
Японские мультфильмы - Сорвали крышу мне
Вместо порно германского только хентай
Вместо марша турецкого мангу давай
Я сделал на плече наколку Пикачу
И Сейлормун во всю спину хачу
Японские мультфильмы - меняют человека
Японские мультфильмы - чума нового века
Японские мультфильмы - зовутся Аниме
Японские мультфильмы - Сорвали крышу мне
|
| |
| |
| Fenrir | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 17:04 | Сообщение # 11 |
|
Сообщений: 284
| Продаётся Евангелион отечественного производства. Недорого.
--------------------------------------------------------------------------------
Продается в хорошем техническом состоянии состоянии Естественно, Военный Агрегат (ЕВА).
Отечественного производства.
Технические данные:
Место производства: Крыжопольский тракторный завод "Шарага" при колхозе "Красная Жуть". Собирался по заказу министерства обороны на заднем дворе курятника, за выгребной ямой, где пребывает и по сей день.
Исходный генетический материал: Сбитый отмечающими двадцать третье февраля подвыпившими зенитчиками парторг колхоза Фёдор Петрович Ангел, член партии с 1917 года.
При высоком содержании алкоголя в крови субьект приобретает невероятную силу и выносливость.
Размеры: Согласно первому замеру, сорок с лишним метров в лежачем виде (Вставать пока отказывается), но замполит проекта товарищ Оргий Камикадзе утверждает, что как минимум десяток придется вырезать цензурой. В любом случае, в коровник не влезает, пробовали.
Расцветка: Ээээ... Не вполне понятный, но до ужаса революционный и, поверьте, весьма кавайный цвет. За разъяснениями обращайтесь к маляру Зявкинду и заодно спросите, так куда же он дел полтора вагона краски.
Источник питания: К агрегату подключён алкопровод от самогонного аппарата слесаря дяди Яши. Для аварийных случаев предусмотрены две бутыли "Столичной", расчитанные на 5 минут активной работы. Примечание: при отсутствии алкоголя имеет привычку входить в состояние берсерка.
Броня: Таз Оцинкованный (2 экз.), Кастрюля Немытая (1 экз.), Сапоги Кирзовые (1 пара, оба на левую ногу).
Также обладает способностью при выдохе создавать вокруг себя облако Алкогольного Тумана (т.н. АТ-поле), сквозь которое без потери сознания не пройдет ни один потенциальный агрессор.
Оружие:
- Вилы навозные прогрессивные.
- Портянки х\б б\у противопехотные.
- Берданка пузотронная, заряженная хлористым натрием.
- Лом СКНП (Супротив Которого Нэма Приёму).
- Балалайка плазменная многоцелевая.
- Бензопила старшего монтажника Лонгинского.
Пилот: Изначальные кандидаты недоступны, так как бухгалтер колхоза Хрэй Свами, обнаружив, что является клонированным гибридом русского и еврейки, уехала в Израиль, а старшая доярка Асючка Сьемли-Хрю, также известная в округе как "Аска-пулеметчица" благодаря непредсказуемому нраву, ударилась в бега вместе с трактористом Шмонджи Икаловым.
Замену ищите сами!
Прочее: По вероисповеданию ЕВА - атеист, не был, не состоял, не сидел, национальность... тоже нет.
Заинтересованным в приобретении агрегата с целью поддержки отечественного производителя следует связаться с заведующим отделом продаж Геннадием Икаловым (krokodilgena@aferist.ru) или главдиректором компании "NERD" Камбузом Лорентцсом (darth_lorenz@criminal.ru).
В случае производственного дефекта верните нам товар в оригинальной упаковке.
== Взято из Мира Фантастики ==
Законы жанра аниме
Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.
Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.
Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.
Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.
Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.
Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени.
Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.
Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).
Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек.
Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается.
Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.
Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в “сгустки” перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят.
Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.
Закон Hеисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.
Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев уменьшается при облегчении задачи (“Эффект Имперского Штурмовика”). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются
Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.
Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литpов крови. Иногда — еще больше.
Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.
Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена, и потерпит поражение от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни.
Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.
Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.
Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне надоедливее.
|
| |
| |
|
